27 de diciembre de 2008

feliz 2009

Llegando al final de este año debo dejar de hacerme trampa y reconocer que no he mejorado mucho en cuanto al resultado del examen de consciencia que pretendía obtener. Debo decir que no he superado todas mis expectativas y no he mejorado los aspectos de mi vida que pensé en corregir, debo reconocer que he sido casi todo menos lo que he querido y que no he sabido sacarle provecho de la mejor manera a todo lo que he recibí; aunque por otro lado debo también estar agradecido por todas las oportunidades que la vida me dio durante este año.


Es interesante dar un vistazo atrás y hacer un pequeño recuento de lo que fue este año que casi acaba, por lo que comenzaré con una de mis facetas más relegadas durante este año, mi vida sentimental, ¿y qué puedo decir del amor? La verdad no mucho, este fue otro año difícil en cuanto a mis sentimientos y a mi eterna soltería, creo que para representar mejor lo que he vivido este año debería usar más bien los términos ilusión. o hasta frustración. Fue un año difícil para esto pues al fin conocí una mujer que logró fácilmente hacerse de un gran espacio en mi corazón, creando por un instante en mi mente la idea de que yo tenía un espacio en el suyo, pero no fue así y aun no termino de sacar su imagen de mi mente. Desde el momento que la conocí me di cuenta que nunca había encontrado a una mujer con unos extraños gustos tan parecidos a los míos, realmente creí que por fin algo tendría futuro en mi vida sentimental pero no fue así, otra vez más Cupido lanzó su fflecha defectuosa. Espero que esta mala fortuna acabe junto a este año que nos abandona y que pueda finalmente dar con la persona indicada.


Amigos, igual que siempre, muy pocos, y este es otro punto un tanto difícil porque es duro tener que afrontar la vida sin amigos cerca de vez en cuando, a pesar de eso el hecho que sin duda me llenó más de felicidad durante este año fue el matrimonio de mi amigo Leo y su novia Maria, y fue todo un honor ser su padrino. Aun me hace gracia pensar que el más desordenado del grupo de compas del colegio fuese de todos quien primero dio el paso a la vida seria, y aun se me hace un nudo en la garganta recordarlos llorando de la alegría cuando por fin se convirtieron en marido y mujer, este si es un recuerdazo. Por lo demás puedo decir que conocí mucha gente nueva y creo haber encontrado nuevas amistades pero solo el tiempo se encargará de establecer la diferencia entre conocidos y amigos.


Familiarmente la cuestión no varió mucho, todos con sus mismas broncas además de una que otra nueva, los mismos rencores, las mismas intrigas, las mismas tías necias, los mismos presentes, los mismos ausentes, la misma familia desde hace varios años. Es vacilón el tema de la independencia pues aunque me ha tocado vivir solo un par de veces, no veo muy claro el hecho de independizarme de manera definitiva, sin embargo considero que establecerme y comenzar mi propia vida sería lo más correcto y lo mas sano para mí, tal vez cuando consiga un mejor trabajo busque vida en otro lado pues no es tan barato si a eso le abonamos 6 pensiones alimentarías (ja ja, es broma). Durante este año que viene no pretendo obtener más o menos de mi familia, solo quiero vivir mi vida e influir lo menos posible en la de los demás.


En el ámbito laboral puedo decir que logré cierta estabilidad, aunque no pude acoplarme a la idea de ser tan estable, por lo que una meta para este próximo año será dar lo mejor de mí es cada labor que me corresponda. Entre lo que puedo contar como resultados positivos de mi trabajo durante este año está el hecho de que logré ser mas organizado económicamente aunque tenga aun una pequeña deuda pero prácticamente insignificante, también logré acomodar mi tiempo para trabajar y llevar mis estudios, por supuesto obtuve un año mas de experiencia lo que a la larga es lo que forja a un profesional, también gané un pase especial al oftalmólogo, dolor de cabeza y espalda tres veces por semana y la hermosa joroba que nos caracteriza a muchos.


Tengo toda la fe puesta en que no estaré mucho tiempo más sentado frente al monitor todo el día, dado que a partir de este año y después de mucho esfuerzo pero sobre todo paciencia, logré comenzar la universidad, y este es talvez el logro más importante que obtuve este año, el cual me ha sacado un poco de la monotonía en la que estaba estancado, por lo que espero en unos cuantos años dejar así de contestar teléfonos y de pelear con la estupidez de alguno que otro compañero de trabajo, todo esto mientras se me cae el hígado y el pelo poco a poco del diario trajín, para al fin ejercer la profesión por la que siento un poco mas de vocación, ¡Cuídense estudiantes! ja ja ja.


Y bueno, al parecer esto ha sido de alguna manera un resumen de mi aburrida y torcida vida durante este el ultimo año y aunque podría decir que este fue otro año de tiempo desperdiciado en mi vida, en realidad no me puedo quejar pues aunque tuvo sus altos y sus bajos (casi abismos), siento que pude superar algunas situaciones que antes creí poco posibles y en realidad descubrí muchas cosas nuevas así como crecí como persona y por lo que no tengo más que sentirme agradecido de todas las enseñanzas que me dejó este 2008.


Les deseo a todos los integrantes de Ticoblogger un provechoso año 2009 y aunque soy nuevo por acá y casi no he leído a nadie, espero ir conociendo poco a poco a cada uno y su trabajo, por otra parte deseo también desearle un excelente año nuevo a toda la gente tuanis del Foro de Costa Rica, familia a la que pertenezco desde hace algunos meses, así como a todas las personas que por alguna u otra razón están leyendo este blog, a todos ustedes, les deseo que logren cumplir todas las metas que se propongan y que cada día sea para ustedes un nuevo paso hacia la felicidad y cada amanecer signifique una nueva oportunidad para tomar las fuerzas necesarias para alcanzar sus sueños.


¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

20 de diciembre de 2008

Fin de año


Que hermosos son estos tiempos de fin de año, caminar por la calle con la brisa fría y pasajera contra el rostro, como resucitando nuestra esperanza por tiempos mejores, como estimulándonos a creer que aun nos resta vientos de cambio, estos aires que nos transportan de un soplo a nuestra pulcra infancia, a esos verdaderos tie
mpos mejores llenos de regalos y buenos deseos, entre eternas risas y gente buena, tiempos que talvez nunca vuelvan. Pero desgraciadamente en medio de toda esta fantasía de bellos sentimientos también hay lugar para todos esos que la consciencia no logra desechar y que muy miserables se hacen presentes al mismo tiempo que las luces de colores y esos insensibles árboles de plástico en las tiendas de la cuidad.

Talvez por el hecho de salirnos de la cotidianidad y llenarnos de este ambiente de fiesta y alegría que cada año nos aborda durante sus últimos días de vida, cada experiencia y cada recuerdo adquieren un matiz especial y todas las emociones vividas perduran por mucho más tiempo en nuestro corazón, lo lamentable para mí resid
e en que los malos recuerdos también duplican su intensidad durante esta época de felicidad. ¿Qué puedo decir? Aun me duele recordar aquel diciembre y lo fácil que fue hacerme a un lado para dejar pasar al amor frente a mis ojos, casi de la misma manera en que se esquiva un toro enfurecido. Aun me lastima la infame estaca que hace un tiempo logré clavar en mi pecho, cada vez que estos malditos aires reviven año con año los malos recuerdos que pensé inútilmente haber olvidado el anterior, ¿cuando podré cerrar por fin esta herida?

Cada fin de año es una oportunidad más para inutilmente desear cambiar lo que sucedió, mas aun así como siempre termino donde empecé. Si pudiera retroceder el tiempo le daría mas amor del que nunca creí poder dar, si pudiera estar ahí otra vez no la dejaría escapar de mis brazos, si estuviera frente a mí de nuevo, mandaría al diablo a quién fuese con tal de nunca mas separarme de ella, si pudiera tocar su rostro infantil au
n si fuera solo con la punta de mis dedos, entonces volvería a sentirme vivo, pero no debo olvidar que este deseo desesperado es solo un sueño que nunca más podré soñar y que ya nunca se hará realidad, solo debo conformarme con el recuerdo de haberla tenido a mi lado por un momento.

¿Por qué nunca logré entender sin palabras lo que me gritaba su corazón? ¿Por qué me tocó cargar con esta estupidez aun más grande q
ue el amor que ella me daba? ¿Por qué nadie me enseño a ser menos insensible?

Malditos sean los aires que cada año se filtran entre mi ropa y mi piel y luego de alcanzar al fin mi corazón, lo atormentan sin descaso hasta congelarlo con su imagen y el sonido de su voz en mi cabeza, maldito este viento que solo me sabe hablar de ella, y maldito sea este frío crudo e indolente que me hace sufrir en las noches de soledad que yo mismo he provocado con su ausencia. Pero sobre todas las cosas, maldigo el día que en estuve a unas pocas palabras de conocer la felicidad a su lado, talvez solo un beso hubiese sido suficiente. ¿Por qué Jesús tiene que nacer todos los años?
A pesar que desearía poder desahogarme por completo con estas líneas, de nada vale que siga atormentando mi corazón con recuerdos que ya de por si siempre estarán conmigo, por lo que en resumidas cuentas, hoy igual que cada día del año y especialmente cada uno de los días que resguarda diciembre, me arrepiento de haber sido tan idiota y por lo tanto Rocío, sólo me queda decir lo siguiente por si algún día lees estas palabras. Perdón.


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